ただいま
夕方散歩してたら、見知らぬおばあさんに
普通に話しかけられた
「足が痛くて歩けないんだよぉ」
と、ヨチヨチと
背筋はシャンとしてるんだけど
体はミニチュアみたいに小さくて
私の胸の下あたりまでしか身長はなかった。
話しかけられるのは普通だから
家は近いんですか?帰れますか?
って一応徘徊じゃない事だけ確認して去ろうと思ったら
「歩けなぐなるど嫁さんに怒られっがら」
「平成10年の年に嫁さんに殴られだんだ」
と、戦慄の言葉を発したおばあちゃん。
とにかくおばあちゃんが言うには
嫁さんが怖くていびられているらしい。
殴るとかはホントあり得ないけど
なんと言うか、嫁さんの言い分だって分かるわけで
いきなり戦争中の苦労話と今の話を結びつけて話されたり
息子の事だけ可愛いような事を言われ続けてたら
そらイヤになるよねとも思いながら聞いてた。
なんと言うかこーゆー感覚は本当に久々で
田舎スペクタクルと言うか
あまりに濃い身の回りの話しで
その辺のホラーよりもだいぶ背筋が凍るやつ。
私は昔からこーゆーのが大嫌いだったんだな
って
改めて住みだすと思い出す事が沢山ある。
今日のおばあちゃんにも
「イヤなら同居やめたらいいじゃん」
って喉元まで出かかったんだけど
必死に堪えた。
そんな次元の問題じゃないんだもんね。
そもそも当たり前の事を覆すって事は
この世代、そして田舎ではあり得ないし
想像もしたらいけないんだろうなと思う。
だから私は高校卒業と同時に
逃げるように東京に出たんだなと改めて思わずにはいられなかった。
自分がイヤなら自分からその場から離れる
人は人、自分は自分
って感覚が
パートナーが驚くほど極端に強いのは
高校卒業したあの時に
ここから一目散に逃げたからなんだとジンワリ思った。
そして久々に今こうやって帰ってきて
まさに
「やっぱり帰る!」
って号泣しながら逃げようとした事もすでにあった。
でも、それを踏みとどまったのは
今は改めて話し合いが出来るスキルを身につけた事。
改善策を提示して、話し合う事が出来るようになったこと
受け入れてもらえない案件について
どうしてそれが通らないのか
納得して話が出来るようになった事。
そして、本当に無理な事は少し諦められるようになった事
それが大きいんだと思った。
まさに大人になったのかもね
って事。
それは
ここに
色んな事情を抱えながら
耐えて、諦めて、手放して、踏ん張って
おかえり
って言ってくれる人がいる事がちゃんと分かったから。
それはその人達への
心からのリスペクトが生まれたからだと思った。
だから
今改めて
ただいまって言える場所がある事に
幸せを感じている。
でも年寄りを殴るのは
どんな理由であれ良くない!
里帰りを前に
猛烈久々にブログを更新する。
現在妊娠9ヶ月(32週6日)
とうとう明日から実家に里帰りします。
まだ全然こっちにいても良いのだけど
34週までに里帰り先の病院を受診しなくてはいけないので
お盆なども挟むし
もう行かなくてはなぁと。
さて、このブログを書く前に
前回のブログなどを見ていたんだけど
初期とつわり期本当にキツそうだったなぁ。
読んでると思い出してきて、ちょっと具合悪くなりそうになった。
私は5ヶ月、16週ぐらいから
まさに安定期に入ったと同時ぐらいに
すこぶる体調も精神状態も良くなって
6月や7月はこれでもかと友人に会いまくったし
ウエディングフォトを撮ったり
まーろんと伊豆に旅行に行ったりと
これが最後と言いながらかなり羽を伸ばさせてもらった感じだった。
そして7月半ば過ぎぐらいから妊娠後期に入り
眠れないやら
眠いやら
お腹が重いやら
体がダルいやら
立ってるのがすごくキツイやら
それなりに妊娠後期的なしんどさも出てきています。
でも、全然元気!
毎日胎動もガンガンで
諸々順調だし
ちょっと逆子になったりもして心配したけど
今は元に戻ってくれてるようなので良かった。
まさに楽しいマタニティライフとやらを過ごさせてもらってます。
さてさて
明日から実家での生活。
やっぱり不安はあるけど
地元には会いたい人も沢山いるし
行きたい場所も沢山ある
全部をこなすことは無理だけど
あちらでもきっと楽しく過ごせるだろうな。
まーろんと猫たちと離れるのは本当に寂しくて
3ヶ月も耐えられるのかな…。とか思ってしまうけど
もうこればっかりは仕方ないから
なんとか頑張るしかないなと。
無事に出産して
元気にそら豆と帰って来れるように
頑張らないとな。
ううううーーーーー
でもそれにしても
やっぱり寂しいな…。
色々あったけど
よく頑張ったな。
まだまだ大変な事も沢山あるけど
頑張って乗り越えて行こう!
さーーて
今日はまーろんと一緒に夕飯食べる
ハンバーグ!
しばらく作ってあげられなさそうだもんねぇ。
妊婦って異常事態
せっかくだから書いておこうと思う。
もう2度と起こらないかもしれないこんな日々。
時間だけはいくらでもある。
私は今妊娠3ヶ月です。
妊婦になってから知ったんだが
あまり「~か月」という表現はしないようで
「~週」というのが一般的なようだ。
なので、現在8週2日目。
よくドラマで
「ウッ!」と言いながら洗面所に走って行って
吐きそうになって「もしかして。。。」
病院に行って
「おめでとうございます。3ヶ月ですね」
ってやつな3ヶ月なんです。
私の場合は不妊治療をしていたので
そんなドラマチックな事は全然なくて
生理予定日より数日前に
出血があって
「ちくしょう!今回も生理きたよ!」
ってふてくされてまーろんの誕生日ケーキを買って帰って
次の日になってもまだ出血が増えないから
「え。。。なんで」
って思ったら妊活ツイッターアカウントの人に
「もしかしてそれ着床出血じゃないですか!?」
って言われて
まさかと思いつつ検査薬してみたら
チョーーー薄っすら陽性が出て
「マジか。。。」
となって発覚したわけで
気づいたら妊娠してました~!なんて事では絶対なかったわけなんです。
そして、不妊治療していたくせに
できてからいまだに
「私。。。なんて幸せ」
みたいなぽんやりとした幸福感なんてまだ1度も味わっていないんです。
もちろん、もちろん
出来たことに後悔なんて一つもないんだけど
それよりも
「聞いてないよーーーーー!!!」
な事案が多すぎやしないか
妊娠初期ってもんは本当に。
それは検査薬をした次の日から
バッチリ始まった。
・動悸
・息切れ
・猛烈な不安感
・猛烈な恐怖感
・猛烈な倦怠感
・猛烈な気分の落ち込み
恐ろしいほど一気に押し寄せた
「なにこれホルモン!?!?
ホルモンには抗えないってのは分かっていたけど
ねぇ。早くない??
全然聞いてないんだけど」
終始これに尽きる。
本当にこれに尽きる。
そのせいでいきなり仕事にも行けなくなる。
持病のパニック障害の発作も起きるようになる。
恐ろしやホルモン!!
妊娠によって起こっているのだけど
もう既に気分は更年期障害にまで及ぶ。
「きっと更年期ってこんな感じなのかしら。。。」
妊娠というめでたい案件に付与されたものなので
今はまーろんも
「大変だね。一緒に頑張ろうね」って体勢で臨んでくれてるけど
更年期だったらそうはいかないだろうと思うと
今から不安で仕方なくなる。
まぁ。それは後々ゆっくり考えるとして
いや。そう。現在だ。
そしてその妊娠超初期から少し経ったので
妊娠初期と言われる現在
まさに「つわり」の佳境と言われるこの時期
多分にもれず私にもとうとう吐き気到来。
どうも食べづわりのようで
何か食べないと、少しでもお腹が空くと気持ち悪くなってくる
そして匂いづわりも
まーろんが先日パスタを作っていたのだけど
お風呂に入っている最中にニンニクとオリーブオイルの炒めた匂いが
お風呂に侵入してきて死にそうになった。
焦ってお風呂から出て寝室に逃げ込んだ。
普段は大好きな匂いなのに
思い出すだけでも吐き気がする
ニンニクの匂いにイライラする。
普段鼻炎で匂いがしない時も多いのに
なんでこんな時だけ匂いに敏感になるんだよ。
黙っとけ嗅覚!
何とも不思議だよ。
そして、仕事に行けないもんだから
基本的に家にずっといる。
調子が良い時はリビングのソファに敷いた
ホットカーペットの上に猫と3匹
丸くなってじっとしている。
調子が悪い時は
寝室の布団の中でまーろんの掛け布団を丸めて即席背もたれにして
起きてるような寝てるような感じでいる。
今まさにそうだ。
具合の悪さをどう表現したらいいか
強烈な吐き気ではないが
「なんか食べたら吐きそうかも。。。」
っていう胃腸炎の治りかけみたいな胃をぶら下げて
でも食べないでいると吐き気が酷くなるから
何か食べる
食べてる最中は良いのだけど
食べた後に
「ウゥゥ~。気持ち悪っ」
ってなる感じ。
うーーーすらずっと気持ちが悪い。
それに合わせて
気分の落ち込み、不安感がある。
「これこれこのせいで落ち込む」とか
「これこれこうのせいで怖い。不安」とか
そんなんじゃない。
何の理由も原因もなくただただ不安で落ち込む。
なんなのこれ!!
これが鬱の人の症状??
パニックはあれど、鬱傾向は一つもない自分に起こったこの感覚。
これはツライわ。
これじゃなんにも出来ないよ。家から出られなくなるよ。
これから鬱の人に会ったら心から同情できる。
一番ひどい時
心療内科に向かう途中でまーろんに電話して
「こんな事絶対思ったり言ったりしちゃいけないんだろうけど
もし、ダメだったらもう作りたくない。もうこんなになるんなら無理」
と、ひと気のない路地で号泣した日もあった。
そんな私に
「分かったよ。そうしよう。大丈夫だよ。僕は二人でも全然構わないんだから
楽しい事して生きていこうね」
って言ってくれたまーろん。忘れないよ。ありがとう。
なので、パニックの薬を飲むと(お医者からOK出てるやつ)
スーーーーーっと不思議なぐらいスッキリするし体が動くようになる。
なんなら吐き気さえ無くなる。
でも一応薬を飲むことが不安だから
なるべく飲まないようにしているからずっと家にいることになる。
まーろんに
「出かけて良いんだよ。映画でも美術館でも行っておいで」
と、休み始まったばかりの頃に言ってもらったけど
もう、そんなの絶対無理。
今やまーろんもこりゃホントに無理そうだねって思っていると思う。
そう。まーろんには本当に感謝の一言しかない。
大変な仕事から帰ってきて
ほぼ寝たきりみたいになっている私の為に何かしら作ってくれたり
買ってきてくれたり。甲斐甲斐しく。
先日、どうしてもタマゴサンドが食べたいと言ったら
せっせとタマゴサンドを作ってくれて
壺漬けも食べたいと言った私の為に
ツナサンドに壷漬け入れて作ってくれたのに
「ツナ。。。」って顔されて
「今度はタマゴサンドに壷漬け入れてくれたら嬉しいな」
って言われる始末。
難題すぎるよね。ごめんね。
しかもその後に自分用にパスタを作ってたら
「ニンニク臭い!!!」
ってお風呂から裸で飛び出してきて寝室に逃げられて。
ああ無情。
かわいそう。
そんな可哀想なのに
「今は毎日、土日も休みなく重労働中なんだから。頑張ってるんだから」
って言ってくれるまーろんは本当に
夫の。妊婦を抱える夫の鏡!!!
よっ!!夫の鏡!!
本当にこの人と結婚して良かったと思う日々なんです。
そんなのろけは良しとして
ホント
尋常じゃないね。妊婦。
もう本当に尋常じゃないの極み。
私はまだ全然良い方なんだと思う。
水すら飲めなくなる人もいるし
そうなれば入院だし。
世の中のお母さんたち。
サラッとした顔をして子育てしてるけど
みんなこんな経験やらあんな経験をして
お子さんたちを育てているのね。
本当に尊敬します。
まぁ、育児の厳しさで
妊娠中の事なんて忘れちゃうわよ!
って話はまたきっといつか。
とにかく今は
自分に起こったこの異常事態に
ただ漫然とお釈迦様のように半眼で
「仕方ない」
って言葉を支えとし
日々を乗り越えていくしかないと思っています。
「仕方ない」って言葉は宝だね。
根本先生の言う
「でもやるんだよ!」
とも言います。
早く、猫に踊りながら近づいて嫌な顔されたり
変な歌作って猫に熱唱して気持ち悪がられて逃げられたり
それぐらい元気になりたいです。
いや~
途方もなくまた長くなったなぁ。
でも書きたいことはまだ山々。
時間だけは沢山あるから
せっかくのこの異常事態を楽しんでいこうと思います。
ネタは沢山あるぞーーーー!!!!
うおし!
大爆発
なんか昨日は相当ダメだったみたいで
妊娠しました
治療を通して思うタイムリミットの事
今日は、不妊治療をはじめながら思った事を書きたいと思います。
私たちはだいたい小学5年生の第二次成長期あたりに
性教育を受けて
男性には精通が起こり、女性には生理が来て
性交をすることにより
子どもが生まれると習います。
そして
子どもが出来ないようにするためにはどうしたらよいか
ということを熱心に教えられます。
だから、それを守って
せっせと「子どもが出来ないように」工夫して生きていきます。
そのうちに大人になって
本当に好きな人が出来て、結婚して
いざ、本気で子どもが欲しいと思った時
初めて、ずーーっと守ってきたことを破って
最初に習った「子どもができる方法」で
事を行うのです。
きっと
あんなに
避妊しないと子どもが出来ちゃうって言われてたんだから
出来るようにやったらすぐに出来ちゃうね
なんて思いながら
だいたい1ヶ月ぐらいして
「あれ…。生理来たじゃん…」
ってなって
「え。すぐにできるもんじゃないの???」
って気づくんです。
そこから数回チャレンジしてみて
「あれ??いよいよ本当に出来ないの??」
ってなって
初めて病院に行きます。
その頃には30代後半だったりします。
35歳を過ぎての妊娠、出産は
『高齢出産』です。
「ひーーー!!本当!?私高齢なの……」
驚きと同時にすごいショックを受けます。
「いや、さすがに若いとは思っていないけど
高齢って扱いされちゃうのかよ。マジかよ」
です。
「不妊だわ高齢だわ、私って女として終わってる??」
って思っちゃいます。
「もっと早く気づいていたかった………」
時既に遅しとはこの事だとは思うのですが
この年まで好きな事をしていなかったら
誰かと結婚して、子どもを持ちたいとも思えなかったのも事実。
今結婚したからこそ主人と出逢えたわけで
その幸せは他には変えられないわけなので
仕方ないといえば仕方ないのですが。
なんだか本当にモヤーーーーっとするんです。
もっと!ちゃんと!教えて欲しかった!!!!!
って。
人のせいにするのは嫌いです。
なんでも人のせい、世の中のせいにしたくはありません。
でもさ
『奇跡!!60歳で妊娠!』とか
『芸能人の○○45歳で妊娠発覚!』とか
そんな事やりすぎじゃない???
やりすぎじゃなかった???
私は結構それを信じて
「ああ、40過ぎても全然平気で妊娠できるのね」
って思ってました。
その芸能人の45歳で妊娠発覚!の人だって
人知れず不妊治療沢山して、顕微授精でやっとのことで授かったかもしれないじゃない。
でも
その事は書かないでしょ??
悲しいことに
女の人は妊娠・出産において
必ずタイムリミットがあります。
35歳を過ぎると
自然妊娠による出産率はガクンと下がると言われています。
妊娠できたとしても、流産の確率も上がっていきます。
そんなこと
だーーれも教えてくれなかったよ。
調べなかった私も馬鹿だけどさ。
世の中の
「年取ってからでもいくらでも産めるよ!」
風潮は、ちょっとマズイと思っています。
確かに、本当にそういう人もいるけれど
それは。本当に奇跡に近いと思っています。
最近になってやっと
少子化対策として
子ども早く産む事を考えたほうが良いよ。
って動きはすこーしずつ出てきたように思うけれど
まだまだ足りないと思う。
そして若いうちに子どもを持とうと思ったって
子どもが出来たら保育所に入れないとか
そんなことばっかりで
「無理無理ーー!!お金も無いし」
って思うの当たり前だと思います。
好きな仕事をしていて
どうしたってこの仕事を辞めたくない!
って思う人はそれで良いのだけど
かなり大多数の人は、共働きしないと
思ったような生活ができないし
育休、産休で休んだら戻る場所が無い
って人ばっかりだと思う。
保育士の姉が言っていたけど
保育園や保育士増やすのもいいけど
それよりも、小さいうちに子どもと一緒にいたいお母さん達が
一緒にいれる環境を
国や会社単位で作っていかなきゃいけないと思う。
って言ってたの
本当にそう思う。
あぁ~~。
こうやって世の中や国や人のせいにするの
大嫌いなんだけど
そう
大嫌いだから自分から発信しようと思うのだけど
自分の人生で
子どもが本当に欲しいと思った時に
間に合わない
って思う前に
ちょっと立ち止まってみて~~!!
って言いたいと思います。
私も、やりたいこと
欲しいもの
まだまだあります。
でも、それって今じゃないと出来ない??
本当に??
長い人生、ずっと先にだって出来るかもしれなくない??
私はある時それをじっくり考えてみて
今しか無いと
自分なりの婚活をして
その数ヶ月後に今の主人と出会いました。
それでも、もしかしたら子どもに関しては遅かったかもしれない。
まだ結果は分からないのだけど。
本当に口うるさくて面倒なおばちゃん(高齢(笑))だけど
でも
でも
特に若い人には
よーーく考えてみてもらいたいことだから
ここに書いておきました。
それで
「いや!私は今これをやるしかないからそれでいいの!!」
って思える事があるなら
是非その通りに生きてください。
そんな事があるって事がとても素晴らしい事だと思うし
きっとそれをしたほうが良いんだと思います。
そう!
何が言いたかったのかというと
ちゃんと知識を持って
自分の責任において
自分の人生を選択する。
皆がそうあって欲しい。
私は、妊娠・出産に関して
知識が乏しかった。
何も考えなくても出来ると思っていた。
だから、もっと、皆に、真剣に妊娠について考えてもらいたい
って思ったんです。
どんな状況においても
ホント、いつも、何か引っかかっては
悩んで、考えて、勉強して、伝えて、分かち合っていくっていうのが
私の生きる役目だと
震災以降ずっと思っています。
だからこの困難も
きっと何かの役目の為だと思っています。
だから無駄にしたくない。
と、思っています。
あぁ
またいつものうるさいおばちゃん(高齢)で本当にごめんなさい。
ということで
色々ガーガーと書いてみました!
お付き合いありがとうございます!
我が家の事情
これからとても個人的な話をします。
歩く
朝、家の周りを3キロほど歩いている。
気が向けば1キロは走っている。
とにかく運動不足なので
少しでもと思いはじめた。
猫に毎朝5時頃起こされ
無駄に早起きをしているので
せっかくならばとはじめたウォーキング。
はじめの何回かは一人で歩いていたのだけれど
同じく運動不足の主人を誘ったら
一緒に歩くと言いだして
今は、ほぼ毎朝一緒に歩いている。
3キロだいたい30分ほどなのだけれど
その30分のクダラナイ会話が本当に楽しい。
カラスやスズメの集会に当てレコしたり
6時30分から公園の真ん中ではじまる
おじい、おばあのラジオ体操を見ながらあーだこーだ言ったり
競歩の真似をして真剣に競って笑いすぎて腹がよじれたり。
はたから見たら
本当に馬鹿みたいなんだろうけど
こんな朝が楽しくて仕方が無い。
横に並んで歩く。
こんな毎日の積み重ねなんだよね。
長いおやすみ
主人が8月いっぱいで仕事を辞めた。
そして10月からまた新しい仕事に就く。
なので9月はずっとお休みだったわけだ。
そもそも転職は何度かしていたし
とても仕事ができる人だから
就活への不安は全くなかった。
どんな事があったとしても生き抜く力を持った人だと信じている。
そんなこんなでこの一ヶ月は
帰ったらごはんが作ってあったし
仕事中に猫の写真を送ってくれたり
仕事が終わった後に待ち合わせして買い物したり
仕事終わりに一緒に食事に行ったり。
なんだか自分も長いお休みをもらっていたような
夢のような時間だった。
いつもほぼ1時過ぎに帰ってきていたし
徹夜していることも沢山だったし
本当に本当に忙しそうだった。
次の仕事もきっと忙しいけれど
少しはましになるかなぁ…。
くれぐれも身体に気をつけて
頑張っていただきたいものです。
さぁ。私もまた助手ごはん頑張らねば!
あぁ
ごはんって大事だな!
永い言い訳
何者
「何者」
さくら
白いしるし
主人の徹夜
昨日、主人が徹夜で仕事をしていた。
私は23時には寝室で布団に入り
リビングからもれる薄明かりを
ぼんやりと見ながら眠りについた。
「ギャオッ!!」と叫び声が聞こえて飛び起きる。
まだリビングの電気がついていたので
「なにー!?どーしたのーー!!」と寝室から叫ぶと
「チャビー。みたらしにちょっかい出されて怒った!」
との声。
一応様子を見に行ったら
みたらしが餌の皿のあたりでクネクネして床に身体をこすりつけている
とても不気味で怖かったので
主人に言うと
「ホントだ…。なんだろう…」と。
入れ替わりでチャビーも同じようにクネクネしながら身体をこすりつけている。
マタタビを嗅いだ時と同じ反応だった。
マタタビをあげていないし
床に何も落ちていないのに、クネクネクネクネと二匹でとても気持ち悪い。
結局原因は分からなかったが
そこにあった餌の皿は何も入ってなかったので撤去した。
あれはなんだったんだろう……。
夜中の2時だったのに、すっかり目が覚めてしまったが
寝室に戻り、また布団に入った。
6時頃再び目が覚め
リビングのほうに目をやると、まだ電気がついていた。
「ああ、徹夜したんだな。」
と、思いながらリビングへ。
ちょうどやっと課題が終わったようだ。
見れるものなら見てみたいと思い
「見てみたいなぁ」と言ったら
めずらしくすんなり見せてくれた。
とある商品が発売されるとしたら
という企画書だったのだけれど
若い夫婦をモデルケースに描いていて
その物語が私たちそのもので
組み立てられた文章とコピーに
思わず泣いてしまった。
あまりに思わずで、私も驚いたし
何よりあちらはもっと驚いただろうと思う。
普段彼の仕事の内容は、ざっくりとしか分からないし
分かることと言ったらとても忙しい事ということで
その忙しさで、時間に縛られている事に
腹を立てたりすることが多かったけれど
こんな言葉を紡ぎ出せる彼と、その仕事に
初めて心から尊敬を覚えた。
でも
出来ればちゃんと寝て欲しい。
それが家族としての最終的な気持ち。